Intelegi? stiu ca nu...nu mai incerca sa raspunzi

In ultima vreme am o tristete debordanta, cu toate ca mjoritatea lucrurilor merg bine. Imi lipseste dragostea manifestata in cele mai mici lucruri, imi lipseste persoana iubita, care sa-mi spuna cat de mult ma iubeste astazi, cat ma adora si sa ii spun si eu aceleasi lucruri. Sunt atat de incompleta fara cineva incat de multe ori stau si ma intreb de ce mai traiesc? Nu pot sa traiesc fara dragoste, da... nu pot sa traiesc fara cineva, sunt antisociala, resping pe toata lumea si totusi nu pot sa traiesc fara iubire. I need to love you (someone) It`s fuckin hard... whatever...you don`t care

Sunt

Sunt anumite lucruri pe care nu le inteleg oricat as vrea, sunt anumite lucruri pe care le simt fara sa imi doresc asta, sunt prea multe si eu poate sunt prea mica. Incerc sa constientizez cat mai bine gradul de dezvoltare la care am ajuns, dar ceva ma impedica si simturile imi sunt impiedicate de niste bariere invizibile care fac totul sa semene a haos. Brusc in minte imi vine o imagine din elfen lied, incerc sa-mi imaginez ce legatura ar putea avea...nimic pe moment. Poate ca sinapsele mele nu mai fac legaturile corect, substantele halucinogene nu se impaca prea bine cu gandirea. Am nevoie de o noua doza. O vreau, vreau o sa simt, sa`mi ajunga in creier, sa explodeze acolo, iar trupul meu sa arate totul. Vreau sa iubesc, vreau sa fiu fericita iar. Vreau doza mea de iubire admnistrata zilnic de cineva care stia sa iubeasca cu adevarat, vreau sa le ofer si altora o doza, vreau sa simta si ei cum e sa TRAIESTI cu adevarat. Ma simt de parca m-as repeta, dar te iubesc la naiba, n-am incetat nicio clipa, dar nu era momentul sa-ti mai arat asta si am facut bine. Acum e prea tarziu pentru noi doi, parca stiam de la inceput ca ceva va interveni in viata mea si lucrurile ar putea lua o cale foarte proasta. Uite ca totusi e mai bine asa. Stiu ca tie nu-ti mai pasa de mult si de ce ti-as cere sa-ti mai pese, am facut amandoi niste alegeri cu mult timp in urma care ne-au determinat dezvoltarea ulterioara. Acum eu imi asum responsabilitatea alegerilor mele chiar daca asta doare mai mult decat atunci cand nu mai suportam sa doara

ce spuneam?

in ultima vreme a inceput sa mi se faca rau de cat ma prefac. Si ma gandeam ca as putea fi si eu insami, desi probabil ca v`as speria pe toti, dar e trist ca doar cateva persoane de pe pamantu asta pot spun ca ma cunosc cat de cat. Cand spun cat de cat e ca macar o fata relativ realista a mea, o cunosc bine. E iar trist faptul ca am mai mule fete, ar fi trebuit una sa fie suficienta pentru toata lumea, dar voi sunteti atat de falsi incat m`ati omora instantaneu daca as fii the real me.
pe langa asta mai e si nevoia de a va proteja pe unii dintre voi, ca sunteti atat de nepregatiti pentru viata incat mi`e teama, ca va tot ranesc si suferiti asa...diana probabil ca tu intelegi mai multe din toata treaba asta.
in final cred ca o sa raman asa toata viata disimulnd to felul de stari pentru a va simti voi bine, eu am prea multa rautate probabil pentru fi normala (cat de cat)