If you don`t change your situation then you'll die, you'll die, don't die, don't die, please don`t die

Nota: Acest post e cel mai personal de pana acum, orice apreciere la adresa lui va fi luata la fel de personal, asa ca daca aveti ceva de comentat sa fie ceva logic.

Toata viata am tinut-o dintr-o relatie in alta, am avut tot timpul impresia ca sunt mai inteligenta decat toti ca pot sa "fac" pe oricine, ca sunt axis mundi. Viata de noapte, petrecerile, fitele duse la paroxism, prieteni multi plin de bani, atentie excesiva la imagine, totul pentru a fi in centrul atentiei erau lucrurile care imi conduceau viata. Manipulam oamenii in scopuri meschine, nu dadeam doi bani pe nimeni, nici macar pe prietenii adevarati sau pe familie, nu imi pasa de nimic decat de propria persoana. Am avut o revelatie cu ocazia sosirii cuiva pe la mine, care m-a trezit intr-un fel brutal foarte eficient de altfel si pentru care am tot respectul din lume. Gata m-am linistit mi-am dat seama de adevratele valori in viata asta, care nu sunt banii, imaginea, cluburile, "prietenii" ci verticalitatea sinceritatea, dreptatea, iubirea, prietenii adevarati, familia, pe care o ai si pe care ti-o construiesti, viata in general. De azi nu o sa mai... de azi viata mea e roz, nu e un gri colorat, de azi pot sa iti spun cat de mult eu te iubesc, de azi...sunt a ta si esti al meu si asa va fi sa speram mereu. Te iubesc!

si o melodie pentru my ex life care mi se pare ca a fost scrisa pentru mine, daca tot ati ajuns pna aici ar trebui sa o ascultati, multi cred ca o sa va regasiti in ea enjoy!

I miss you and shit..

uneori, de fapt de ce ma mint? tot timpul mi-e dor de tine si intru pe mess cu speranta ca te vad online, sau te sun din diferite motive aberante numai ca sa iti aud vocea. Si nici nu stiu de ce o fac, ca as putea oricum sa iau legatura cu tine... asa sunt eu mai ciudata...tot tupeul, incredrea in sine se duc pe apa sambetei cand e vorba de tine si stii asta, ce naiba? ti-am si spus-o, asa ca nu ma mai inreba de ce :) oricum mi-e greu sa-ti spun asta asa ca mai bine tac. si vrau sa te vad, stii? in that non sexual way because I fuckin` like you. I`ll wait...in lumea mea perfecta in care toti ma ridica la cer e totul ok. Inca nu stiu daca vreau sa scap de asta sau chiar a inceput sa-mi placa...am nevoie de Andrei... el ma aduce cu picioarele pe pamant instantaneu :)

TE IUBESC!

(Nu poti)... Nu poti sa mai stai nicio clipa...
(Nu vrei)... Nu vrei sa mai faci risipa de viata...
Crezi ca ti se risipeste langa mine si
imi spui in fata
cum o sa pleci si cum o sa fie bine
Intrebarea e: pentru cine?...

O sa pleci, n-o sa-ti spun acum ca noptile vor fi reci
Desi vor fi..
O sa-ti spun ceva doar asa, ca sa stii...

Daca o sa vezi ploaia cazand in mare,
inseamna ca sunt acolo...
Daca o sa simti vantul batand prea tare,
inseamna ca sunt acolo
Daca o sa vezi cerul pierzand culoare
Daca o sa vezi norii iesind din soare
Daca o sa vezi ploaia cazand in mare...
inseamna ca sunt acolo
Inseamna ca sunt acolo si eu...

Avril Lavigne - when you`re gone

Dinamo - SS Lazio - by ULTRAS TEI DINAMO

Something got broken

when you think you have all, actually, you have nothin but a shit messing up your life really bad.
stau si ma gandesc de multe ori de ce fac anumite lucruri? de ce gresesc in anumite locuri? de ce? de ce? totul se reduce la intrebarea asta... it`s just because...asa am considerat eu ca era mai bine atunci. Si apoi de ce sunt judecata pentru asta ca si cum as fi comis o crima abominabila? It`s just life don`t be so harsh.
totul mi se pare un non-sens acum, parca nu mai pot sa gandesc coerent, nici sa scriu... abunda ideile urate, rele....abunda necunoscutul, se prelinge pe inima mea ca un cheag de sange mult prea greu pentru a nu fi atras de gravitatie cat mai curand posibil.
sentimente confuze si totusi bine definite undeva in inima mea ma fac sa cred ca eu sunt vinovata de mult si putin in acelasi timp. e ca un oximoron al neuronilor. se bat acolo cap in cap dar toti spunandu`mi acelasi lucru.
ascult si creierul si inima ascult vantul, ploaia, soarele si toate imi spun ceea ce stiu deja... there is no such thing as our love, our passion. so what is wrong? de ce sunt aruncate ca intr`un joc murdar atatea reprosuri la care nu se poate raspunde cu aceeasi moneda?


P.S. postul acesta a fost scris pe yahoo 360 in data de 20 aprilie 2007. Probabil va intrebati de ce l-am pus aici? Pentru ca mi se pare ca o diferenta foarte mare intre felul in care scriam acolo si felul in care scriu aici si as vrea sa-mi spuneti ce credeti si pentru ca intr-un fel sau altul trec iar prin ciclul acesta de iubire, suferinta ,ura, prietenie...

Intelegi? stiu ca nu...nu mai incerca sa raspunzi

In ultima vreme am o tristete debordanta, cu toate ca mjoritatea lucrurilor merg bine. Imi lipseste dragostea manifestata in cele mai mici lucruri, imi lipseste persoana iubita, care sa-mi spuna cat de mult ma iubeste astazi, cat ma adora si sa ii spun si eu aceleasi lucruri. Sunt atat de incompleta fara cineva incat de multe ori stau si ma intreb de ce mai traiesc? Nu pot sa traiesc fara dragoste, da... nu pot sa traiesc fara cineva, sunt antisociala, resping pe toata lumea si totusi nu pot sa traiesc fara iubire. I need to love you (someone) It`s fuckin hard... whatever...you don`t care

Sunt

Sunt anumite lucruri pe care nu le inteleg oricat as vrea, sunt anumite lucruri pe care le simt fara sa imi doresc asta, sunt prea multe si eu poate sunt prea mica. Incerc sa constientizez cat mai bine gradul de dezvoltare la care am ajuns, dar ceva ma impedica si simturile imi sunt impiedicate de niste bariere invizibile care fac totul sa semene a haos. Brusc in minte imi vine o imagine din elfen lied, incerc sa-mi imaginez ce legatura ar putea avea...nimic pe moment. Poate ca sinapsele mele nu mai fac legaturile corect, substantele halucinogene nu se impaca prea bine cu gandirea. Am nevoie de o noua doza. O vreau, vreau o sa simt, sa`mi ajunga in creier, sa explodeze acolo, iar trupul meu sa arate totul. Vreau sa iubesc, vreau sa fiu fericita iar. Vreau doza mea de iubire admnistrata zilnic de cineva care stia sa iubeasca cu adevarat, vreau sa le ofer si altora o doza, vreau sa simta si ei cum e sa TRAIESTI cu adevarat. Ma simt de parca m-as repeta, dar te iubesc la naiba, n-am incetat nicio clipa, dar nu era momentul sa-ti mai arat asta si am facut bine. Acum e prea tarziu pentru noi doi, parca stiam de la inceput ca ceva va interveni in viata mea si lucrurile ar putea lua o cale foarte proasta. Uite ca totusi e mai bine asa. Stiu ca tie nu-ti mai pasa de mult si de ce ti-as cere sa-ti mai pese, am facut amandoi niste alegeri cu mult timp in urma care ne-au determinat dezvoltarea ulterioara. Acum eu imi asum responsabilitatea alegerilor mele chiar daca asta doare mai mult decat atunci cand nu mai suportam sa doara

Je t`aime pas du tout

Je t'aime et moi ne peut pas vivre sans vous. Tu e mon ange, mon amour, ma vie. Je t'aime.

O pagina secreta a vietii mele. Totul e ok

Stii te`am iubit forte rau la un moment dat, ma minunam si eu cum de s`a intamplat. Am continuat sa te iubesc probabil din consuetudine, dar nu pot spune ca a fost numai asta, imi si placea sa stau lnga tine, discutiile dintre noi erau atat de interesante, pot sa spun ca totul parea perfect si nu as fi vrut sa se mai termine. A trecut timpul si am descoperit tot felu de hibe in principal aia ca ma faceai sa sufar voit sau nu, iar proasta de mine nici macar nu isi dadea seama ca sufera. Credeam ca e iubirea...
Intre timp am descoperit tot felu de lucruri in viata asta care nu mi`au placut deloc, sa cresti nu e un lucru tocmai bun, vezi monstrii pe care nu iti doreai sa`i vezi. Te tot intrebi care e pana la urma scopul in toata treaba asta, daca te mai iubesc acum, daca te urasc sau ce se intampla?
Stiu ca sentimentele tale sunt poate mai exacte decat ale mele, sau poate nici macar tu nu stii ce simti, ma enerveaza si imi place in acelasi timp faptul ca totul e atat de complicat si lucrurile nu sunt pe cat de clare mi`as fi dorit sa fie. Ma gandesc unde voi ajunge pana la urma, ce voi face cu viata mea? pentru ca ma inluentezi foarte puternic fara sa vrei asta. Probabil ca nici nu iti pasa, de ce ti`ar pasa, ai lucruri mai importante de facut decat sa ai grija si de existenta mea. Nimic nu imi ofera raspunsuri desi le caut cu disperare...incerc sa ma acomodez cu situatia. Devine hilar ca prea imi spune tota lumea treaba aia cu viata mea ca o telenovela si doamne cat pot sa urasc telenovelele. Poate ca mi`e scris sa iubesc si sa sufar sa fiu iubita si sa`i fac sa sufere. Moralitatea mea e pe minus la fel ca si umanitatea sau constiinta.Sunt niste lucruri de care nu mai am nevoie, practic sunt prea multe persoane care merita mult rau, nu o sa`l fac eu (n`am timp) dar sa stiti ca mi se rupe de ce o sa patiti....


ps: postul acesta este dedicat cuiva, toti cei care ma cunoasteti nu incercati sa va dati seama cui pentru ca nu stiti nimic, nu intrebati ca oricum nu va voi raspunde. Sa pastram lucrurile asa cum sunt acum, totul e ok

ce spuneam?

in ultima vreme a inceput sa mi se faca rau de cat ma prefac. Si ma gandeam ca as putea fi si eu insami, desi probabil ca v`as speria pe toti, dar e trist ca doar cateva persoane de pe pamantu asta pot spun ca ma cunosc cat de cat. Cand spun cat de cat e ca macar o fata relativ realista a mea, o cunosc bine. E iar trist faptul ca am mai mule fete, ar fi trebuit una sa fie suficienta pentru toata lumea, dar voi sunteti atat de falsi incat m`ati omora instantaneu daca as fii the real me.
pe langa asta mai e si nevoia de a va proteja pe unii dintre voi, ca sunteti atat de nepregatiti pentru viata incat mi`e teama, ca va tot ranesc si suferiti asa...diana probabil ca tu intelegi mai multe din toata treaba asta.
in final cred ca o sa raman asa toata viata disimulnd to felul de stari pentru a va simti voi bine, eu am prea multa rautate probabil pentru fi normala (cat de cat)